Centelha Azul

O processo do luto não é linear, não segue uma sequência e não tem tempo para terminar. Quando falamos em luto, falamos em perdas, seja por pessoas que se foram ou aquelas que ainda vivas, por algum motivo já não estão mais em nossa trajetória.  O que posso dizer com firmeza é: o luto é necessário e ele dói.   Há 5 etapas do luto: negação, barganha, raiva, depressão e aceitação. Creio que a mais difícil e mais desejada é a aceitação, quando pensamos que poderemos finalmente viver sem lembrar, sem sentir, mas na verdade a aceitação não leva embora a dor, a falta, ou a saudade, apenas aprendemos a lidar e não sermos mais regidos pelo sofrimento, damos novos significados e passamos a viver de uma nova forma.  Acho que a coisa mais tola é a barganha, principalmente quando tentamos fazer isso com Deus, logo Ele que não precisa de nada que podemos oferecer, e a mais sofrida é a negação, que traz a falsa sensação de superação e força que logo são roubados pela d...

Sim, é exatamente isto: eu sou uma pessoa difícil. Inclusive, como foi difícil chegar a essa conclusão. E embora sempre soubesse, finalmente aceitar também precisou de esforço, tive que passar por vários processos e não, não precisei que ninguém me falasse isso.  Temos nossas dificuldades e formas de lidar com cada uma delas. Bom, as formas que lido não facilitam para os que estão ao meu redor. Cresci achando que meu jeito de ser não era o aceitável, e reprimi muitos sentimentos, de tristeza ou alegria e quebrar todos eles depois de adulta não tem sido um processo fácil. Ser difícil não é ser uma pessoa ruim ou chata, muito menos alguém não digna de amor. Eu sou difícil em socializar, em fazer novos amigos, demoro a esquecer, me recompor, quando não estou bem prefiro ficar só e isso faz parte de quem eu sou, entender que não é um erro na minha matriz me ajudou a melhorar em todos os pontos que eu só preferia ignorar. Eu sou difícil porque sou uma pessoa, tenho u...

Hoje, que hora choveu, que hora fez sol, agora está nublado e, de repente vi que era maio. Um dia comum? sim, um dia comum que eu gostaria que não fosse. Comemoro hoje com palavras escritas que talvez ninguém chegue realmente a ler e se ler, talvez não entenda a dimensão delas. Gostaria que a escolha de não mais sentir fosse como um ralo de pia, que quando cheio de água, para esvaziar, só precisa tirar a tampinha e pronto, uns segundos e não tem mais nada ali. Infelizmente, embora já não transborde como antes, ainda estou cheia. Cheia de perguntas, de lembranças, de sentimentos, da falta, da presença e só fiquei realmente com a ausência de um dia que já comemorei e agora nada. Acontece que eu temia todos os anos após te conhecer, que um dia você se tornasse apenas dor e depois indiferença. Eu realmente quis muito que fosse você. Quis tanto que ainda dói. Dói porque eu não consegui te soltar e talvez quem eu esteja segurando seja apenas a sua versão que não me deixaria, que ...

08 de Janeiro de 2024 Foi numa manhã de segunda-feira que a terra continuou a girar, o sol surgiu num verão quente, as pessoas continuavam suas vidas, e a minha parava.  Não tinha magnitude da solidão que me esperava a partir de então, mas tive medo dela. Mesmo sabendo que algumas coisas são inevitáveis, nunca estaremos prontos para quando elas chegarem.  Que indiferença da vida, me deixar sem quem mais amava e plenamente como se eu estivesse tão habituada quanto ela a perder, afinal, é o ciclo da vida. Não posso dizer que por sorte, mas por Graça, o Senhor estava aqui, cuidando de tudo para mim, em mim, por mim. Confesso que um dia antes não conseguia compreender nada, mas em seguida, vi nitidamente que embora o mundo ao meu redor estivesse seguindo e eu parada no tempo, Jesus parou comigo também, segurou minha mão e me acalmou. Dali em frente seria por minha conta, mas Ele estaria na frente, então era mais da conta dele que minha.  Esse dias passaram sem que...

02 de Novembro de 2023 Não muito tempo atrás, em meio a tormenta, medo, angústia, me vi sozinha em casa e,  por um tempo que considerei longo, me vi sozinha na vida.  Foi quando meus olhos começaram a jorrar águas profundas que insistiram em vir à superfície, o meu coração falho perguntou genuinamente em dor: O Senhor me vê? Vê que eu estou sofrendo, afogando sem chances de voltar a respirar, que eu estou só? Se me vê por que não faz nada? Mas logo em seguida cai em mim e de como meu coração errou quando meu ser sabia a resposta.  Ele me via.  Ele me vê.  Mesmo quando não consigo cumprir o que disse que sem falta faria. Mesmo quando de todas as formas tento correr do que Ele confiou que eu seria capaz de fazer. Mesmo na minha ausência de orar por mais 5 minutos. Mesmo quando não venço meus medos mais tolos. Ele me vê quando estou em meio a uma multidão,  ou quando estou só. Ele me vê na minha alegria e sonhos esperançosos cheios de loucura e con...

"Porque Deus nos escolheu nele antes da criação do mundo, para sermos irrepreensíveis  em sua presença." Efésios 1:4 (NVI) O que eu tenho aprendido na caminhada com o Senhor sobre escolhas mudou meu jeito de ver e viver a vida. E sim, o Senhor precisou me ensinar o valor da escolha e ainda estou na caminhada em aprender. Quando compreendi que antes de escolher render meu coração e minha vida ao Senhor, Ele já havia me escolhido, me fascinou. Assim como João vai falar em sua carta que só amamos porque Ele nos amou primeiro.  No momento em que decidimos render nosso ser, entregamos também o controle total de nossas vidas (não existe parcialidade com o Senhor, ou você entrega tudo ou não entrega), como o barro maleável se deixa ser moldado nas mãos de um habilidoso oleiro.  Nem sempre as escolhas do Senhor para nós coincidem com as nossas, e quando falo nem sempre, estou sendo bem legal, na maioria das vezes Deus muda todos os nossos planos, projetos, sonhos, e n...